AQUI ALGUMAS FOTOS QUE EU MESMO,ACHEI !!!

AE GALERA,SERÁ Q ESSE GATINHO ENTENDE ALGUMA COISA DE FUTEBOL???? HEHEHEHEHEHEHEHE

OLHA ESSA AQUI DE BAIXO!!!!

ESSA É DE FICAR REVOLTADO,O PREÇO DA CERVEJA CADA VEZ MAIS ALTO,AGENTE BEBENDO CADA VEZ MENOS,E O POVO LÁ FORA DESPERDIÇANDO A CERVA,É REVOLTANTE!!!!! hahahahahahahahhaha

- Postado por: froggzn às 21h28
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CHARGES

SIMPATIA EFICIENTE!

NATAL CORINTHIANO

AI VAI UMA DICA...

ENFEITE COMESTIVÉL !

- Postado por: froggzn às 15h09
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Olhas essas Fotos

VAI QUE AGENTE EMPURRA!!!

MOSCA PREVINIDA

PROIBIDA A VENDA DE AMBULANTES !!

STOP ESCREVE ASSIM ???

OLHA A RESSACA !!

- Postado por: froggzn às 14h56
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A Freirinha do Ônibus

cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

- Postado por: froggzn às 19h28
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Pai do Ladrão

m garoto vai roubar jabuticaba na casa do vizinho. E lá está ele todo contente, enchendo sua sacola e colocando algumas no bolso apressado.

Quando de repente ele ouve um barulho, e vê o dono olhando pra ele furioso dizendo:
— Seu trombadinha, sem vergonha, vou contar pro seu pai.

E o garoto tranqüilo responde:
— Aproveita pra contar agora, porque ele está ali no outro pé!

- Postado por: froggzn às 19h26
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Seguro de Carro

São POLO, S10.11.98, modelo 99.

CARRO amigo,

Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!

Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?

Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.

Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.

Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.

Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!

PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?

- Postado por: froggzn às 19h20
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Linguagem Inaceitável

O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta.
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...
- Essa vaca ainda não atendeu o senhor?

- Postado por: froggzn às 19h17
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A Gravidez

garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Aí começa a confusão.

— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.

Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.

No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.

Mas no caso de um aborto...

Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

- Postado por: froggzn às 19h15
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A Cebola e a Árvore de Natal

ma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

— Cebolas?!

— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

— Como assim?

— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

- Postado por: froggzn às 19h13
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A Cueca do Pai

A professora pede ao Joãozinho:

— Diga três coisas de chupar!

— Picolé.

— Tá bem. Mais uma.

— Pirulito.

— Muito bom, agora diga a última!

— Cueca, professora.

— Errado! Cueca não é de chupar!

— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!"

- Postado por: froggzn às 19h09
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uatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo

- Postado por: froggzn às 18h21
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Torcedores do Poroc qerendo saber o futuro!!!

- Postado por: froggzn às 18h19
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Bambis

Duas bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda. Toc, Toc, Toc, Toc, Toc (onomatopéia do salto da bichinha correndo).
Ela chegou e jogou a corda para a amiga em apuros.
- Vai, pega essa corda, Mona!
- Mas como? Se estou toda quebrada... - retrucou a bicha em perigo.
- Gruda os dentes na corda, boba!
E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir. Aaaassssshhhhhh, Ashhhhhhhhh, Assshhhhh (onomatopéia da bicha ajudando a outra a subir).
Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:
- Bicha, que dentes mais lindos! Tô passada!
E a outra:
-Obrigaaaaa.a.a.a.a.a...a...a...a....a.....

- Postado por: froggzn às 20h18
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COMENTARIOS

TODOS QUE FAZER COMENTARIOS,SOBRE AS PIADAS,OU O BLOG,COLOQUE SEU COMENTARIO NO MURAL,OKS??!??!?!

VALEU

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- Postado por: froggzn às 19h44
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A Menina Apertada

m senhor faz compras com a filhinha no mercado. De repente a menina puxa a manga do pai.

— Pai, estou apertada. Tenho que ir no banheiro! Estou muito apertada! - e, falando cada vez mais alto - ESTOU APERTADA! ESTOU APERTADA!

Até que uma das funcionárias de patins se aproxima e oferece-se para levá-la ao banheiro.

Quando as duas voltam, o pai diz:

— Não vai agradecer a gentileza da moça?

— Por que tenho que agradecer? - disse a menina - Ela também estava apertadíssima!

- Postado por: froggzn às 18h39
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Verdades e Mentiras

o tribunal o juiz pergunta para o acusado:

— É verdade que você deu um soco neste rapaz?

— De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.

— Inocente nada! — gritou a vítima — Esse cara é um mentiroso!

E o acusado:— Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?

- Postado por: froggzn às 18h37
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Nota Falsa

m homem se queixava ao amigo:

— Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!

— O que foi, cara? Tá revoltado por quê?

— Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!

— Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí pra eu ver!

— Não tá mais comigo. Eu já passei pra frente!

- Postado por: froggzn às 18h37
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Aula de Adivinhações

cara colocou uma placa escrito "Aula de Adivinhações" na frente de casa e apareceu um cliente:

— O senhor ensina mesmo a adivinhar?

— Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!

Depois que o sujeito entrou, ele continuou:

— Agora tire as calças e fique de quatro.

O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar.

Quando ele olhou pra trás viu o "professor de adivinhação" com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.

Então ele disse:

— Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu...

— Viu só? - interrompeu o safado - Já começou a adivinhar!

— Ahhhhhhhhhhhh!

- Postado por: froggzn às 18h36
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Rodeado de Dinheiro

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!

- Postado por: froggzn às 18h34
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Uma Loira de Família

loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.

Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:

– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...

– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?

– Sim, mamãe... Pode deixar...

E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:

– E aí, filha, como foi ontem?

– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...

– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?

– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

- Postado por: froggzn às 18h32
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Seqüestro Fácil

loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.

Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."

Assinado:
Loira seqüestradora!

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"

- Postado por: froggzn às 18h30
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Transa de Risco

Um casal de namorados estava no meio de uma transa louca, realmente mandando ver, quando, de repente, ele pára e pergunta para ela:
— Você não tem Aids, não é, minha querida?

— Dá onde você tirou isso, Flávio? Claro que não!

— Ainda bem, porque não quero pegar isso outra vez!

- Postado por: froggzn às 18h28
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Abuso Sexual

A mulher entra nervosa, aos prantos, realmente muito traumatizada... Já disse que ela estava nervosa? Bom, ela entra na delegacia e diz:
— Doutor, acabo de ser violentada por um débil mental.

— Me desculpe, minha senhora... Mas como a senhora tem certeza de que era um débil mental? - pergunta o delegado, intrigado.

— Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

- Postado por: froggzn às 18h25
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Um Dia Difícil

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:

— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.

Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.

Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.

Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.

Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.

Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.

Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!

Assim não dá!!

- Postado por: froggzn às 18h24
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*Esse layout é uma criação exclusiva de Bruno Maximus*